Toys'R us

• Bonjour Monsieur, Tenez ! Le catalogue Toys'R us.

• Bonjour, merci

Voilà qui change des quotidiens gratuits, type 20minutes ou Direct Matin, ce dernier décliné en Direct Soir, et, bientôt Direct Midi, Direct Goûter et Direct Dugoch. J'ai eu le bonheur de feuilleter le catalogue de jouets de 456 pages. Ah, ces pages ultras fines, la souplesse qui les caractérise... Et ce bruit lorsque tu les tourne, semblable à un vent frais caressant l'anus lors du devoir de selle.

En feuilletant ce délicieux bouquin, je me revoyais il y a des années, mettre des croix ou des ronds sur les jouets désirés pour Noël. A ce rythme, on aurait pu croire à un cahier de morpions tellement la liste de vœux s'allongeait. Tout en tenant compte du prix fixé par le paternel, je sélectionnais les plus beaux présents. Oh non, pas de GI Joe ni d'Action Man, les Lego System de l'époque chevaleresque étaient bien plus forts que ce vulgaire soldat américain. Eux ne se battaient qu'à la force de leurs épées, ne se défendaient pas grâce à des rayons ultra DécaVioletsLasers mais bel et bien munis de leurs écus, parfois aussi grands qu'eux.

Avant cela, il y avait les garages ! Ah, ces jouets merveilleusement encombrants. Je ne me souviens pas que des voitures Majorette, ou NoRev étaient livrées dans le garage. Il fallait donc en posséder en amont. Mais soyez bien sûr que tout môme est fier d'avoir son bac à voitures dans le coin de sa chambre, fier de les laisser traîner « inopinopinément » dans le couloir, ce qui causera la chute de maman. Quelle joie de regarder sa petite voiture descendre du garage en longeant les parois de sécurité en colimaçon. En somme, le garage était le nec plus ultra du vieux tapis à 5 francs où sont dessinés des routes plus grandes que les maisons... Tapis même pas tactile pour le coup. Z'années 90 quoi...

En feuilletant ce joyeux catalogue de rêves, je me suis surpris à vouloir offrir ! Rendre la pareille à un mioche. Hier c'était moi, qui, boutonneux et rigolant de baves et de morves, maintenait les manettes du circuit de voitures à frictions. Aujourd'hui, je veux permettre à un chiard de s'amuser de la même manière.

Plusieurs problématiques souhaitent me barrer la route !

La première tombe sous le sens. Est-ce qu'un putain de natif de la génération 2000 accepterait autre chose qu'un jouet hautement électronique ? Se contentera t-il d'un tapis ? Pour se moucher surement, mais je doute qu'il l'utilise à bon escient. Je veux que mon cadeau soit un réel chouchou, l'objet fétiche que ledit enfant emmènera partout avec lui. Pas un foutu truc qui se retrouvera deux mois plus tard à la brocante ou la foire aux jouets. Malheureusement, rares sont les cadeaux qu'on garde des années jusqu'à vouloir les préserver à tout prix. A l'image des geeks de « The Big Bang Theory », je suis partisan de la volonté de garder ses jouets d'antan. Oui je suis nostalgique, mais je regrette tellement la perte de mon catcheur Tiger Flying sous la terre retournée que je recommande vivement aux autres de faire bien attention à leurs collections, surtout si un chien traîne aux alentours. J'ai jamais digéré cette mésaventure !

La seconde problématique est davantage orientée sociale...

J'ai beau me creuser, je ne vois pas de neveu, de petit cousin et encore moins de fils dans mon entourage. Maintenant que j'vous le dis, j'irais jeter un oeil dans le congèl'.. Sait on jamais ? Toujours est-il que je ne me vois pas acheter quelque chose de vraiment significatif à un putain d'môme que je n'estime même pas un poil ! Le seul et unique marmot qui tourne éventuellement en orbite autour de moi est de couleur et porte un prénom anglophone. (Y'Dn') Lui aura sûrement droit à son garage à voitures. Ainsi, je passe un message rempli de désarroi à mes frères : Sortez vous les doigts ! Empressez vous d'accomplir ce devoir conjugal suivant : mettre votre partenaire en cloque !